Me gusta mucho la canción del assassins creed. Me gusta cuando descubro una buena canción en un anuncio. Ademas la canción es bien moderna y el juego esta ambientado en una época... pues menos moderna.
No se en que época este ambientado realmente porque no me gusta el assassins creed. Y eso que a mi me gustan mucho los videojuegos. De verdad.
No me gusta la palabra videojuegos. Suena como si todos los que jugáramos fuéramos geeks.
I'm coming home. I'm coming home. Tell the world...
Este año fue muy bueno conmigo. Pero el siguiente va a ser mejor.
I'm coming home. I'm coming home. Tell the world...
Me voy a dormir.
Y soñar que llego a casa.
Annoyed!!
Why is everything annoying for me? I'm annoyed to come home, and annoyed not to. Que querrà decir?
Me siento culpable de todo y a la vez me pregunto si en serio tengo que hacerlo. Tengo que hacer ejercicio? De verdad? De Pague mi membresia de gimnasio y por eso ahora tengo que ir? A que hora? Debo ser feliz haciendo eso? Por que se supone que sea normal no tener tiempo de no hacer snada. O es solo por que me estoy adaptando al Williams?
El Williams me gusta mucho. Why do I feel like I'd like to have more work? The period between 3 and 6:45 pm just seems lost. It's as if I felt I need to do things and I'm there... stuck at the table. When did eating become less important?
If we were married... would I feel any different or would everything be worse?
If I had a son, would I enjoy his enjoyment of little things? Walking the dog and visiting grandma.
I'm happy. I'm good. But there's always this feeling like I'm not getting advantage. Like I'm not compulsevely living every second of every day.
Am I supposed to compulsevely live every second of every day? Should I have a schedule? For what? Everything? Why do I feel guilty when I'm not doing "Productive Stuff"
What am I missing??
Me siento culpable de todo y a la vez me pregunto si en serio tengo que hacerlo. Tengo que hacer ejercicio? De verdad? De Pague mi membresia de gimnasio y por eso ahora tengo que ir? A que hora? Debo ser feliz haciendo eso? Por que se supone que sea normal no tener tiempo de no hacer snada. O es solo por que me estoy adaptando al Williams?
El Williams me gusta mucho. Why do I feel like I'd like to have more work? The period between 3 and 6:45 pm just seems lost. It's as if I felt I need to do things and I'm there... stuck at the table. When did eating become less important?
If we were married... would I feel any different or would everything be worse?
If I had a son, would I enjoy his enjoyment of little things? Walking the dog and visiting grandma.
I'm happy. I'm good. But there's always this feeling like I'm not getting advantage. Like I'm not compulsevely living every second of every day.
Am I supposed to compulsevely live every second of every day? Should I have a schedule? For what? Everything? Why do I feel guilty when I'm not doing "Productive Stuff"
What am I missing??
Perdido en el Desierto
Hoy dibuje esto en el iPad.
Esta perdido en el Desierto. Eso sera peor que estar perdido en altamar?
Perdido en un barco.
Perdido en un barco en altamar
Perdido estoy
Jajaja Terrible Mana!!
Esta perdido en el Desierto. Eso sera peor que estar perdido en altamar?
Perdido en un barco.
Perdido en un barco en altamar
Perdido estoy
Jajaja Terrible Mana!!
27 agosto
Y yo te amaba tanto.
No sé muy bien que es lo que haces a veces
pero eso me hace ver más allá del día de hoy
Y veo quien eres y quien vas a ser y ambas cosas me gustan mucho
Entonces compruebo que la vida siempre me ha amado
Cuando te escucho reír pienso que es una forma de recordarmelo
Nunca pienso en otra cosa que no sea estar a tu lado
Y cuando la psicologa me pregunta por mi proyecto de vida sólo se me ocurre decirle tu nombre. Tu nombre y el mio juntos. Y si estoy a tu lado yo sé que no importan los detalles ni cómo o por qué... no importa lo que pase después. Esa es la vida que yo elijo. La vida a tu lado.
Quiero pedirte perdón por todas las veces que te hice enojar o sentir mal y decirte que yo nunca hago nada de eso a propósito. Gracias por ser honesto conmigo y confiar en mi y decirme cuando algo te está molestando porque entonces yo puedo dejar de hacerlo y me da mucho gusto pensar que estoy mejorando gracias a ti.
Tu me haces mejor cada día. Y me haces apreciar todo lo que tengo y lo que soy porque a tu lado entiendo muchas cosas que sin ti ni siquiera habría pensado.
No sé muy bien que es lo que haces a veces
pero eso me hace ver más allá del día de hoy
Y veo quien eres y quien vas a ser y ambas cosas me gustan mucho
Entonces compruebo que la vida siempre me ha amado
Cuando te escucho reír pienso que es una forma de recordarmelo
Nunca pienso en otra cosa que no sea estar a tu lado
Y cuando la psicologa me pregunta por mi proyecto de vida sólo se me ocurre decirle tu nombre. Tu nombre y el mio juntos. Y si estoy a tu lado yo sé que no importan los detalles ni cómo o por qué... no importa lo que pase después. Esa es la vida que yo elijo. La vida a tu lado.
Quiero pedirte perdón por todas las veces que te hice enojar o sentir mal y decirte que yo nunca hago nada de eso a propósito. Gracias por ser honesto conmigo y confiar en mi y decirme cuando algo te está molestando porque entonces yo puedo dejar de hacerlo y me da mucho gusto pensar que estoy mejorando gracias a ti.
Tu me haces mejor cada día. Y me haces apreciar todo lo que tengo y lo que soy porque a tu lado entiendo muchas cosas que sin ti ni siquiera habría pensado.
Hoy tengo miedo
Odio nunca estar tan cansada como Alejandro. O en cualquier caso odio que mi cansancio se comporte diferente al de el.
No debería darle tanta importancia a esto pero, saben? Este fin de semana me aburrí mucho.
Me aburrí de hacer "lo que tu quieras". Me aburrí de que no me diga lo que verdaderamente quiere hacer. Me decepcioné de sentir que no me tiene confianza suficiente para decirme la verdad. Para decirme "La neta estoy como de mal humor, prefiero quedarme en mi casa solo a jugar play"
Yo entendería.
Espero que el haga la conexión y que sepa que me lo puede decir. Y ya.
Y ojalá entendiera que no tiene sentido que me pregunte que que quiero hacer cuando yo puedo hacer cualquier cosa. Pero puedo hacer cualquier cosa porque no estoy cansada porque no tengo un trabajo ni responsabilidades ni nada de eso. Así que confío y espero que algún día yo esté en su lugar y solo quiera ver tele todo el día.
Pero es incomodo estar en mi casa y es incomodo estar en la suya. Y no sé porque. No hay un factor determinante en ninguna de las dos. Cada quien se pone tenso cuando esta en su casa. Es como si todo el tiempo te hiciera preguntarte si el otro está enojado. Y eso es muy molesto.
Y me gusta One Piece. Pero no me gusta saber que vamos a ver One Piece siempre. 2 horas. Pero lo que más me molesta es que no me atrevo a decirlo. Lo que más me molesta es que le tengo miedo. Todo el tiempo tengo miedo de decir algo que le haga enojar. Todo el tiempo tengo miedo de que no me este diciendo lo que en realidad siente/piensa/quiere. Tengo miedo de hacerlo poner triste. De que se aburra....de que se sienta...de todo.
Y sentirme así va en contra de mi misma. Eso es lo que más me da miedo.
Todo el tiempo siento que hago las cosas mal. Pero a la vez cuando lo analizo digo "Es que no puede ser. No puedo dar mas. No tengo nada más para dar sin dejar de ser yo misma"
:(
A lo mejor esto es un tipo de PMS atrasado...
Espero.
En otras noticias: Me gustó Star Wars. Ahora entiendo todo.
No debería darle tanta importancia a esto pero, saben? Este fin de semana me aburrí mucho.
Me aburrí de hacer "lo que tu quieras". Me aburrí de que no me diga lo que verdaderamente quiere hacer. Me decepcioné de sentir que no me tiene confianza suficiente para decirme la verdad. Para decirme "La neta estoy como de mal humor, prefiero quedarme en mi casa solo a jugar play"
Yo entendería.
Espero que el haga la conexión y que sepa que me lo puede decir. Y ya.
Y ojalá entendiera que no tiene sentido que me pregunte que que quiero hacer cuando yo puedo hacer cualquier cosa. Pero puedo hacer cualquier cosa porque no estoy cansada porque no tengo un trabajo ni responsabilidades ni nada de eso. Así que confío y espero que algún día yo esté en su lugar y solo quiera ver tele todo el día.
Pero es incomodo estar en mi casa y es incomodo estar en la suya. Y no sé porque. No hay un factor determinante en ninguna de las dos. Cada quien se pone tenso cuando esta en su casa. Es como si todo el tiempo te hiciera preguntarte si el otro está enojado. Y eso es muy molesto.
Y me gusta One Piece. Pero no me gusta saber que vamos a ver One Piece siempre. 2 horas. Pero lo que más me molesta es que no me atrevo a decirlo. Lo que más me molesta es que le tengo miedo. Todo el tiempo tengo miedo de decir algo que le haga enojar. Todo el tiempo tengo miedo de que no me este diciendo lo que en realidad siente/piensa/quiere. Tengo miedo de hacerlo poner triste. De que se aburra....de que se sienta...de todo.
Y sentirme así va en contra de mi misma. Eso es lo que más me da miedo.
Hoy tengo miedo
De salir otra vez
Tengo miedo de encontrarte
Como aquella vez
Todo el tiempo siento que hago las cosas mal. Pero a la vez cuando lo analizo digo "Es que no puede ser. No puedo dar mas. No tengo nada más para dar sin dejar de ser yo misma"
:(
A lo mejor esto es un tipo de PMS atrasado...
Espero.
En otras noticias: Me gustó Star Wars. Ahora entiendo todo.
Yo amo la maldición del Domingo Hoy
Creo que si me he acercado a mi anterior yo. El que casi nunca tenía miedo de equivocarse.
Creo que sirve bien llevar una especie de calendario de estado de ánimo. Creo que me sirve tener como un recuento de lo que va pasando en los días aunque no pase nada. Pasan cosas dentro de uno.
Fui a Acapulco 5 días y fue muy bueno. Fue muy bueno porque no me lo pasé -bomba- pero me di cuenta de algunas cosas que no habría podido ver si me hubiera quedado aquí.
Antes de ir a Acapulco Alejandro me regañó por no decirle las cosas con tiempo. Eso suena muy lógico pero por alguna razón no parecía lógico hasta ese día. Ya me lo había dicho antes y todo pero algo fue diferente ese día que estábamos viendo -el planeta de los simios... revolución-. Me gusta mucho esa película.
Bueno, después en Acapulco me di cuenta de hay cosas en las que uno es irremediablemente el reflejo de sus padres. Y hay otras en las que uno es endemoniadamente lo contrario.
Me alegra tener este lugar para escribir. Es una tontería, ya se. Podría escribir en cualquier lado como me siento, pero esto le da una secuencia y para mi eso le da validez. Debí utilizarlo más en Sisal, quizás no me habría sentido tan sola tanto tiempo.
Me gusta Alejandro. Lo veo y lo siento diferente. Aunque quizás la que está diferente soy yo y el es un reflejo de mi. La semana pasada fuimos a casa de Toño. Les gané en las carreritas. Y sentí como si eso me aprobara aunque no necesite aprobación. Luego Alejandro me dijo que me "echaba un raid" y luego se preocupó mucho por haber dicho eso. Primero sentí feo pero cuando vi que le preocupaba tanto me dio ternura. Y me dio amor. Y me di cuenta de que él funciona así. No puedo enojarme porque olvide el osito de agua o porque nunca se llevó su gafete de videogame coach jaja. Las cosas que en mi mente son muy importantes en su mente no lo son. Y las cosas que me parecen tan equis en su mente siempre van a ser algo muy importante. Pero en algún punto intermedio unas cosas se reponen con otras y viceversa.
Sólo quisiera poder sentir que tengo más cosas para compartirle y que le gustan. Como el a mi.
Mañana es el primer día de lo del Teachers. No sé si estoy nerviosa o emocionada o asustada o todas las anteriores o ninguna de las anteriores.
Creo que me porté super bien en estos días de SPM. Nunca he pensado que se pueda controlar eso pero creo que si controlé parte de eso.
Mi mamá ha estado muy rara este fin de semana. Esta como enojada y triste, creo que es porque está preocupada por Tia Noya. No sé que hacer al respecto. Hoy vamos a ir al cine. Espero, por mi propio bien, que la película esté buena.
Hace como dos días que no trabajo en mi tesis y me siento super culpable. También me siento culpable por no hacer ejercicio. Odio hacer ejercicio. En verdad. Pero odio más que todas las mujeres de la tele sean tan perfectas porque me hace sentir que tengo que verme perfecta para... no sé. No sé para que. No es mi trabajo. Yo sé que no es mi trabajo, pero es una lata igual...
A lo mejor en la noche hago algo de mi tesis. Aunque sea sólo corregirle la redacción un poquito. Mañana tengo que levantarme temprano.
Yo sé que debería sentir la maldición del domingo. Pero hace tanto que no tenía un domingo que hasta lo estoy disfrutando...
Creo que sirve bien llevar una especie de calendario de estado de ánimo. Creo que me sirve tener como un recuento de lo que va pasando en los días aunque no pase nada. Pasan cosas dentro de uno.
Fui a Acapulco 5 días y fue muy bueno. Fue muy bueno porque no me lo pasé -bomba- pero me di cuenta de algunas cosas que no habría podido ver si me hubiera quedado aquí.
Antes de ir a Acapulco Alejandro me regañó por no decirle las cosas con tiempo. Eso suena muy lógico pero por alguna razón no parecía lógico hasta ese día. Ya me lo había dicho antes y todo pero algo fue diferente ese día que estábamos viendo -el planeta de los simios... revolución-. Me gusta mucho esa película.
Bueno, después en Acapulco me di cuenta de hay cosas en las que uno es irremediablemente el reflejo de sus padres. Y hay otras en las que uno es endemoniadamente lo contrario.
Me alegra tener este lugar para escribir. Es una tontería, ya se. Podría escribir en cualquier lado como me siento, pero esto le da una secuencia y para mi eso le da validez. Debí utilizarlo más en Sisal, quizás no me habría sentido tan sola tanto tiempo.
Me gusta Alejandro. Lo veo y lo siento diferente. Aunque quizás la que está diferente soy yo y el es un reflejo de mi. La semana pasada fuimos a casa de Toño. Les gané en las carreritas. Y sentí como si eso me aprobara aunque no necesite aprobación. Luego Alejandro me dijo que me "echaba un raid" y luego se preocupó mucho por haber dicho eso. Primero sentí feo pero cuando vi que le preocupaba tanto me dio ternura. Y me dio amor. Y me di cuenta de que él funciona así. No puedo enojarme porque olvide el osito de agua o porque nunca se llevó su gafete de videogame coach jaja. Las cosas que en mi mente son muy importantes en su mente no lo son. Y las cosas que me parecen tan equis en su mente siempre van a ser algo muy importante. Pero en algún punto intermedio unas cosas se reponen con otras y viceversa.
Sólo quisiera poder sentir que tengo más cosas para compartirle y que le gustan. Como el a mi.
Mañana es el primer día de lo del Teachers. No sé si estoy nerviosa o emocionada o asustada o todas las anteriores o ninguna de las anteriores.
Creo que me porté super bien en estos días de SPM. Nunca he pensado que se pueda controlar eso pero creo que si controlé parte de eso.
Mi mamá ha estado muy rara este fin de semana. Esta como enojada y triste, creo que es porque está preocupada por Tia Noya. No sé que hacer al respecto. Hoy vamos a ir al cine. Espero, por mi propio bien, que la película esté buena.
Hace como dos días que no trabajo en mi tesis y me siento super culpable. También me siento culpable por no hacer ejercicio. Odio hacer ejercicio. En verdad. Pero odio más que todas las mujeres de la tele sean tan perfectas porque me hace sentir que tengo que verme perfecta para... no sé. No sé para que. No es mi trabajo. Yo sé que no es mi trabajo, pero es una lata igual...
A lo mejor en la noche hago algo de mi tesis. Aunque sea sólo corregirle la redacción un poquito. Mañana tengo que levantarme temprano.
Yo sé que debería sentir la maldición del domingo. Pero hace tanto que no tenía un domingo que hasta lo estoy disfrutando...
Di no a tu antiguo yo.
¿Por qué me puse tan triste de pronto? Fue como si todo lo que había estado haciendo no sirviera para nada. No puedo dejar que esto me pase. No por cualquier cosa. No es tu culpa si el coche de Alejandro se descompone. No es tu culpa si clonan tu tarjeta y tampoco si el curso es muy caro y no se puede pagar en mensualidades. No es tu culpa si Alejandro ya tenía el soundtrack de one piece y si se le olvidó el osito de agua.
No te vas poner triste por ninguna de esas cosas porque no son importantes Natalia.
Debes dormirte. Despertar más o menos temprano y salir a la calle. Pagar el curso, resolver lo del banco, Comprarte una lámpara para que te den ganas de hacer tu tesis y luego ir a la pinche misa de alguien que nunca conociste con gente que nunca conociste y a los que no les importa en lo más mínimo si vas.
El sábado vas a hacer la parte de bioenergética de tu tesis y el domingo vas a ir con tia yoli. Y te vas a comprar algo bonito para que te guste el día domingo.
Y ahorita vas a dejar de pensar en tonterias. Y eso es todo.
No te vas poner triste por ninguna de esas cosas porque no son importantes Natalia.
Debes dormirte. Despertar más o menos temprano y salir a la calle. Pagar el curso, resolver lo del banco, Comprarte una lámpara para que te den ganas de hacer tu tesis y luego ir a la pinche misa de alguien que nunca conociste con gente que nunca conociste y a los que no les importa en lo más mínimo si vas.
El sábado vas a hacer la parte de bioenergética de tu tesis y el domingo vas a ir con tia yoli. Y te vas a comprar algo bonito para que te guste el día domingo.
Y ahorita vas a dejar de pensar en tonterias. Y eso es todo.
Despierta a la vida!
Carajo tengo sueño. No me puedo concentrar. Qué debería hacer? Nimodo que me duerma. Café. O bañarme. No tengo ganas. Ya. Tengo que tener. Rrrrr
Vamos!
El café es super efectivo. Yo creo que es un efecto placebo porque me supo muy aguado. Pero me despertó super rápido.
Carbohidratoooooos!!
Vamos!
El café es super efectivo. Yo creo que es un efecto placebo porque me supo muy aguado. Pero me despertó super rápido.
Carbohidratoooooos!!
Primero yo
Pues si busqué el diccionario de los Kanjis. Encontré un libro y toda la cosa. Pero no es lo importante eso.
Justo ese día que escribí lo de la tesis mi mamá me regañó porque no estaba haciendo nada de eso. Y luego dijo que era culpa de Alejandro también y así, jaja como siempre. No tenía razón pero tampoco estaba tan mal.
De todas formas, hablé con Alejandro de eso y la verdad mi estado de ánimo no mejoró mucho. Le dije que como que me animara a hacer cosas o algo, pero siento que me dio el avión. Vamos a ver si algún día lo hace.
Hablé con Shareen. Eso si me ayudó. Me pone triste pensar que Shareen se vaya. Pero bueno... quizás sea lo mejor para ella.
El caso es que hacer la tesis es exactamente igual que hacer ejercicio. Es enfadoso, da flojera pensar en que más tarde tienes que hacerlo, da flojera el momento en el que lo haces, pero cuando acabas es un poco como decir "Bueno ya, ya cumplí" Y así como hay gente a la que le gusta hacer ejercicio, hay gente a la que le gusta hacer su tesis, como Diana. Evidentemente yo no soy ninguna de esas dos jajaja
Pero me gustan otras cosas para las que soy buena de cualquier forma.
Los del curso del teachers me dijeron que no lo iban a abrir...pfttt jajaja Pero bueno, quizás sea una señal.
Lo que más me cuesta trabajo en el mundo es levantarme temprano sin tener un horario establecido.
Estos días creo que tengo menos miedo de todo.
Quisiera que Alejandro fuera un poco más expresivo a veces, yo sé que me "advirtió" que el no era expresivo pero no me parecía cierto antes. De todas formas, no quiero volverme así. No sería yo. Hoy que vi las fotos que me tomó en Sisal sentí como si nunca fueramos a sentirnos así otra vez. Le mencioné algo de eso. Yo me preguntó si esas cosas se le olvidan o se quedan en una parte de su subconsciente, y de ser así, me pregunto si le hace caso al subconsciente. Yo entiendo que es diferente y que las cosas no pueden ser tan nuevas y tan emocionantes. Pero ya nunca me escribe mails bonitos. Y casi nunca me dice cosas bonitas. Quizás es por el trabajo. Quizás sea sólo percepción mía. Lo malo es que no se puede decir eso. No se puede pedir, y no sé si puedo dar ese tipo de cosas sin esperar algo a cambio. Algo del mismo tipo. A veces siento que es una tontería como de 15 años, pero... no sé si de verdad haya mujeres que puedan vivir para siempre sin eso. Yo pensaba que yo era diferente y super anti cursi y que nunca iba a querer nada de eso. Y luego cuando te enamoras ya no importa lo que pensabas. Ya sólo importa lo que sientes y lo que puedes hacer sentir...
Soy super cursi. Super cursi.
La diferencia es que hoy no tuve miedo en decir como me sentía. Porque sabía que no estaba mal que me sintiera así. No eran mis delirios ni nada. Era el inicio de mi anterior yo.
Eso voy a decir la próxima vez que me pregunten "Y ahorita que estas haciendo?"
"Estoy volviendo a mi" Eso voy a decir.
"Y como que te gustaría hacer?" "Me gustaría ser como yo era"
Primero yo.
A veces hay que ir al pasado para reparar el futuro.
Creo que Marty y el Doc estarían de acuerdo.
Justo ese día que escribí lo de la tesis mi mamá me regañó porque no estaba haciendo nada de eso. Y luego dijo que era culpa de Alejandro también y así, jaja como siempre. No tenía razón pero tampoco estaba tan mal.
De todas formas, hablé con Alejandro de eso y la verdad mi estado de ánimo no mejoró mucho. Le dije que como que me animara a hacer cosas o algo, pero siento que me dio el avión. Vamos a ver si algún día lo hace.
Hablé con Shareen. Eso si me ayudó. Me pone triste pensar que Shareen se vaya. Pero bueno... quizás sea lo mejor para ella.
El caso es que hacer la tesis es exactamente igual que hacer ejercicio. Es enfadoso, da flojera pensar en que más tarde tienes que hacerlo, da flojera el momento en el que lo haces, pero cuando acabas es un poco como decir "Bueno ya, ya cumplí" Y así como hay gente a la que le gusta hacer ejercicio, hay gente a la que le gusta hacer su tesis, como Diana. Evidentemente yo no soy ninguna de esas dos jajaja
Pero me gustan otras cosas para las que soy buena de cualquier forma.
Los del curso del teachers me dijeron que no lo iban a abrir...pfttt jajaja Pero bueno, quizás sea una señal.
Lo que más me cuesta trabajo en el mundo es levantarme temprano sin tener un horario establecido.
Estos días creo que tengo menos miedo de todo.
Quisiera que Alejandro fuera un poco más expresivo a veces, yo sé que me "advirtió" que el no era expresivo pero no me parecía cierto antes. De todas formas, no quiero volverme así. No sería yo. Hoy que vi las fotos que me tomó en Sisal sentí como si nunca fueramos a sentirnos así otra vez. Le mencioné algo de eso. Yo me preguntó si esas cosas se le olvidan o se quedan en una parte de su subconsciente, y de ser así, me pregunto si le hace caso al subconsciente. Yo entiendo que es diferente y que las cosas no pueden ser tan nuevas y tan emocionantes. Pero ya nunca me escribe mails bonitos. Y casi nunca me dice cosas bonitas. Quizás es por el trabajo. Quizás sea sólo percepción mía. Lo malo es que no se puede decir eso. No se puede pedir, y no sé si puedo dar ese tipo de cosas sin esperar algo a cambio. Algo del mismo tipo. A veces siento que es una tontería como de 15 años, pero... no sé si de verdad haya mujeres que puedan vivir para siempre sin eso. Yo pensaba que yo era diferente y super anti cursi y que nunca iba a querer nada de eso. Y luego cuando te enamoras ya no importa lo que pensabas. Ya sólo importa lo que sientes y lo que puedes hacer sentir...
Soy super cursi. Super cursi.
La diferencia es que hoy no tuve miedo en decir como me sentía. Porque sabía que no estaba mal que me sintiera así. No eran mis delirios ni nada. Era el inicio de mi anterior yo.
Eso voy a decir la próxima vez que me pregunten "Y ahorita que estas haciendo?"
"Estoy volviendo a mi" Eso voy a decir.
"Y como que te gustaría hacer?" "Me gustaría ser como yo era"
Primero yo.
A veces hay que ir al pasado para reparar el futuro.
Creo que Marty y el Doc estarían de acuerdo.
One Piece 2
Hoy fue un buen día.
Llegó el Juego de One Piece de Alejandro.
No le entendíamos mucho, pero como que lo resolvíamos juntos y me gustó.
Y me prestó la serie. Aunque lo dudó mucho. No sé por qué...
Mi mamá ya me habla mejor.
Mañana voy a llamar a la escuela y espero que me acepten.
Hoy pensé en si podría como pagarle a alguien para que termine de escribir mi tesis porque yo... no sé como. No sé ni escribirla ni ponerme metas para hacerlo. Es lo mismo que hacer ejercicio por lo que veo. Pero luego dije "No ¿cómo? ¿Qué estoy pensando? Tengo que poder hacerlo yo...no veré como."
Pero estoy más animada y eso está bien.
Me siento bien.
Voy a hacer mis hojas para conjugar. Eso voy a hacer. Ah! Y buscar el diccionario de los Kanjis! Y ver One Piece por que Alejandro dijo que era mi tarea... Que cosa más rara... como si no lo fuera a ver por mi misma...
Llegó el Juego de One Piece de Alejandro.
No le entendíamos mucho, pero como que lo resolvíamos juntos y me gustó.
Y me prestó la serie. Aunque lo dudó mucho. No sé por qué...
Mi mamá ya me habla mejor.
Mañana voy a llamar a la escuela y espero que me acepten.
Hoy pensé en si podría como pagarle a alguien para que termine de escribir mi tesis porque yo... no sé como. No sé ni escribirla ni ponerme metas para hacerlo. Es lo mismo que hacer ejercicio por lo que veo. Pero luego dije "No ¿cómo? ¿Qué estoy pensando? Tengo que poder hacerlo yo...no veré como."
Pero estoy más animada y eso está bien.
Me siento bien.
Voy a hacer mis hojas para conjugar. Eso voy a hacer. Ah! Y buscar el diccionario de los Kanjis! Y ver One Piece por que Alejandro dijo que era mi tarea... Que cosa más rara... como si no lo fuera a ver por mi misma...
Las pastillas de Galia
¿Y si me tomo las pastillas de Galia?
Me sentiría mejor? Me sentiría menos angustiada todo el tiempo?
O me siento así porque tengo razones para sentirme así?
Digo, ya está aquí. Quizás podría tomar un cuartito. Me lo recetaron una vez pero no podía dormir.
Y cuando lo tomaba...me sentía con ganas de hacer más cosas pero no podía dormir. Y que importa si no me duermo?
No. Mejor no. De todas formas mañana será otro día. Y esta semana será otra semana. Y todo está bien.
Me sentiría mejor? Me sentiría menos angustiada todo el tiempo?
O me siento así porque tengo razones para sentirme así?
Digo, ya está aquí. Quizás podría tomar un cuartito. Me lo recetaron una vez pero no podía dormir.
Y cuando lo tomaba...me sentía con ganas de hacer más cosas pero no podía dormir. Y que importa si no me duermo?
No. Mejor no. De todas formas mañana será otro día. Y esta semana será otra semana. Y todo está bien.
One Piece
Vengo a escribir sobre mi progreso con el tratamiento que me auto-receté para la depresión imaginaria que me auto-diagnostiqué.
Me siento mejor. Es verdad que es importante obligarse a hacer cosas, aunque sean cosas normales, levantarse más o menos temprano, bañar a los perros, lavar el estanque de las tortugas, o cosas de salir...de ir a la parrillada del primo de Ivy, comer con Shareen o como mañana, ir a ver el paso de Venus al Universum.
Pero tengo que confesar que a veces siento que sale al revés de como debería. Se supone que uno No tenga ganas de salir y que cuando ya sales digas "ah que bueno que vine!" y francamente creo que yo siento todo lo contrario. Siento "para qué vine? podría estar en casa, en la página de idiomas, corrigiendo ejercicios en inglés, enviando ejercicios en francés y aprendiendo vocabulario japonés..."
Aprendiendo vocabulario japonés...
Cuando Alejandro me dijo que quería aprender japonés yo...sentí tantas cosas tan tontas.
Primero sentí que yo también quería aprenderlo, luego que eso estaría mal, sería como robarle su "idea", pero le dije que me sentía así y dijo que no, que incluso le daría gusto. Yo muy entonces me dio mucha emoción porque sentí que sería algo "nuestro"
Pero no estoy segura de que sea así. No creo que el se sienta así. Claro que no sabía que yo me obsesionaba con esas cosas. A lo mejor tenía idea pero, no así.
Probablemente debería refrenarme un poco. Por lo menos externamente... Quizás es molesto y sólo lo deba hacer cuando esté sola.
Lo que me preocupa es que a veces quiero estar sola todo el tiempo...
Nunca he NO querido estar con Alejandro pero, no tenemos un lugar para sólo estar. Todo el tiempo es "¿Qué quieres hacer?" "Lo que tu quieras" " No, no, tu di, lo que quieras tu" Y me hace sentir tan incomoda...
Pero su carácter es más fuerte que el mio y las cosas que le gustan hacer están mucho más definidas en él que en mi. ¿Cómo puedo yo elegir que hacer? Yo de verdad lo siento así. No entiendo si tengo que decirle "Oye, yo de verdad puedo hacer lo que sea y lo paso bien igual, tu no lo pasas bien igual,"
Hoy sentí que a veces lo obligo a hacer cosas que en realidad no quiere. O que le da igual pero que no lo disfruta realmente. O se siente mal y no me dice.
Hoy sentí que quería ver One Piece y le dio pena decirme. Y me sentí tan... tan lejos de el. Me sentí como si no me conociera, como si le preguntara por los vampiros por primera vez.
Luego me dije a mi misma que es porque a lo mejor no quería tener que esperarse a que yo intentara descifrar CADA palabra en japonés que pudiera leer.
Y finalmente, puede ser que de verdad no quería verla...
¿Pero por qué la traería entonces? ¿Por qué se la llevaría de regreso?
Y ¿Por qué me importa tanto todo esto?
Y ¿ si me importa tanto por qué no se lo digo?
No es que Alejandro no escuche, escucha muy bien y es muy paciente pero...creo que ya llegue al límite de tonterías sentimentales que puede soportar... me da pena decirle estas cosas.
Hoy que mencioné lo de One piece sentí que pensaba "ASHHH no porfavor, no otra vez"
Y yo sé que uno de los cuatro acuerdos es no asumir cosas o inferir cosas o lo que sea...porque no es que en realidad DIJO eso. Pero quizás sería mejor que lo dijera. Aunque tampoco hay un acuerdo que diga " Habla todo. Di todo lo que sientes hasta la locura"
Yo antes pensaba que lo peor del mundo era guardarse las cosas. Que se iban haciendo una maraña de ideas tergiversadas que te hacías tener rencor para con el otro
"Y recuerdo la vez que te pedí que me pasaras la mostaza y no me la pasaste! Me la tuvo que pasar tu hermano!"
Creo que con el tiempo uno entiende que las relaciones están llenas de estas cositas tan tontas que al parecer sólo le preocupan a las mujeres. Y que lo más sano es dejarlas pasar y que con el tiempo se vayan.
Me cuesta trabajo porque es todo lo contrario a lo que yo siempre había creído.
Pero bueno, también creía que era la mejor novia del mundo. En mi mente yo nunca era celosa ni posesiva ni le daba importancia a los detalles tontos. En mi mente yo no contestaba "Nada" cuando me preguntaban "Qué tienes?" Y ahora...creo que a veces lo hago porque nunca sé que tengo. Y cuando tengo algo es una tontería así como "me sentí cuando djiste lo de one piece"
Y...decirlo y aceptarlo sólo me hace sentir como una niña caprichuda, sentida y tonta.
Pero de cualquier forma, no sé como evitar sentirme así. No sé como evitar fijarme en estas cosas. y como no se... hoy...hoy sentí que tengo que aprender a fingir.
No quiero. Y si él supiera que lo estoy pensando. Tampoco querría.
Ya no tengo nada más que decir al respecto y sin embargo no me siento mejor. Pero bueno, luego se olvida.
Aunque de pronto...ya no me interesa aprender japonés.
"Cuando estés aquí... todo será más claro"
Me siento mejor. Es verdad que es importante obligarse a hacer cosas, aunque sean cosas normales, levantarse más o menos temprano, bañar a los perros, lavar el estanque de las tortugas, o cosas de salir...de ir a la parrillada del primo de Ivy, comer con Shareen o como mañana, ir a ver el paso de Venus al Universum.
Pero tengo que confesar que a veces siento que sale al revés de como debería. Se supone que uno No tenga ganas de salir y que cuando ya sales digas "ah que bueno que vine!" y francamente creo que yo siento todo lo contrario. Siento "para qué vine? podría estar en casa, en la página de idiomas, corrigiendo ejercicios en inglés, enviando ejercicios en francés y aprendiendo vocabulario japonés..."
Aprendiendo vocabulario japonés...
Cuando Alejandro me dijo que quería aprender japonés yo...sentí tantas cosas tan tontas.
Primero sentí que yo también quería aprenderlo, luego que eso estaría mal, sería como robarle su "idea", pero le dije que me sentía así y dijo que no, que incluso le daría gusto. Yo muy entonces me dio mucha emoción porque sentí que sería algo "nuestro"
Pero no estoy segura de que sea así. No creo que el se sienta así. Claro que no sabía que yo me obsesionaba con esas cosas. A lo mejor tenía idea pero, no así.
Probablemente debería refrenarme un poco. Por lo menos externamente... Quizás es molesto y sólo lo deba hacer cuando esté sola.
Lo que me preocupa es que a veces quiero estar sola todo el tiempo...
Nunca he NO querido estar con Alejandro pero, no tenemos un lugar para sólo estar. Todo el tiempo es "¿Qué quieres hacer?" "Lo que tu quieras" " No, no, tu di, lo que quieras tu" Y me hace sentir tan incomoda...
Pero su carácter es más fuerte que el mio y las cosas que le gustan hacer están mucho más definidas en él que en mi. ¿Cómo puedo yo elegir que hacer? Yo de verdad lo siento así. No entiendo si tengo que decirle "Oye, yo de verdad puedo hacer lo que sea y lo paso bien igual, tu no lo pasas bien igual,"
Hoy sentí que a veces lo obligo a hacer cosas que en realidad no quiere. O que le da igual pero que no lo disfruta realmente. O se siente mal y no me dice.
Hoy sentí que quería ver One Piece y le dio pena decirme. Y me sentí tan... tan lejos de el. Me sentí como si no me conociera, como si le preguntara por los vampiros por primera vez.
Luego me dije a mi misma que es porque a lo mejor no quería tener que esperarse a que yo intentara descifrar CADA palabra en japonés que pudiera leer.
Y finalmente, puede ser que de verdad no quería verla...
¿Pero por qué la traería entonces? ¿Por qué se la llevaría de regreso?
Y ¿Por qué me importa tanto todo esto?
Y ¿ si me importa tanto por qué no se lo digo?
No es que Alejandro no escuche, escucha muy bien y es muy paciente pero...creo que ya llegue al límite de tonterías sentimentales que puede soportar... me da pena decirle estas cosas.
Hoy que mencioné lo de One piece sentí que pensaba "ASHHH no porfavor, no otra vez"
Y yo sé que uno de los cuatro acuerdos es no asumir cosas o inferir cosas o lo que sea...porque no es que en realidad DIJO eso. Pero quizás sería mejor que lo dijera. Aunque tampoco hay un acuerdo que diga " Habla todo. Di todo lo que sientes hasta la locura"
Yo antes pensaba que lo peor del mundo era guardarse las cosas. Que se iban haciendo una maraña de ideas tergiversadas que te hacías tener rencor para con el otro
"Y recuerdo la vez que te pedí que me pasaras la mostaza y no me la pasaste! Me la tuvo que pasar tu hermano!"
Creo que con el tiempo uno entiende que las relaciones están llenas de estas cositas tan tontas que al parecer sólo le preocupan a las mujeres. Y que lo más sano es dejarlas pasar y que con el tiempo se vayan.
Me cuesta trabajo porque es todo lo contrario a lo que yo siempre había creído.
Pero bueno, también creía que era la mejor novia del mundo. En mi mente yo nunca era celosa ni posesiva ni le daba importancia a los detalles tontos. En mi mente yo no contestaba "Nada" cuando me preguntaban "Qué tienes?" Y ahora...creo que a veces lo hago porque nunca sé que tengo. Y cuando tengo algo es una tontería así como "me sentí cuando djiste lo de one piece"
Y...decirlo y aceptarlo sólo me hace sentir como una niña caprichuda, sentida y tonta.
Pero de cualquier forma, no sé como evitar sentirme así. No sé como evitar fijarme en estas cosas. y como no se... hoy...hoy sentí que tengo que aprender a fingir.
No quiero. Y si él supiera que lo estoy pensando. Tampoco querría.
Ya no tengo nada más que decir al respecto y sin embargo no me siento mejor. Pero bueno, luego se olvida.
Aunque de pronto...ya no me interesa aprender japonés.
"Cuando estés aquí... todo será más claro"
Tu NO Dx online.
Y como nadie me va a ver...puedo aceptar que hice este test a ver si tenía algo mal en la cabeza. Pero parece que no. Qué es todo circunstancial. La verdad me hizo sentir mejor.
Por un lado sería más fácil decir "nada de esto es mi culpa, tengo un desorden antisocial-histrionico"
Pero no.
Lo que tengo es mucho tiempo y nada en que pensar.
| Disorder | Rating |
| Paranoid: | Low |
| Schizoid: | Low |
| Schizotypal: | Low |
| Antisocial: | Low |
| Borderline: | Moderate |
| Histrionic: | Moderate |
| Narcissistic: | Moderate |
| Avoidant: | Low |
| Dependent: | High |
| Obsessive-Compulsive: | Low |
-- Personality Disorder Test -- -- Personality Disorder Information -- | |
Bueno ahora mi test de depresión jaja
| Disorder | Your Score |
|---|---|
| Major Depression: | Slight-Moderate |
| Dysthymia: | Slight-Moderate |
| Bipolar Disorder: | Moderate |
| Cyclothymia: | Slight-Moderate |
| Seasonal Affective Disorder: | Extremely High |
| Postpartum Depression: | N/A |
| Take the Depression Test | |
Es bueno hacer esto. No sé por qué pero es bueno.
Gracias.
Salud, dinero y amor
Estos son tus demonios
O peor.
Son todo aquello a lo que le tienes miedo porque puedes darte el lujo de tenerlo.
ese es el primero. Que te sientes culpable por no ser feliz porque tienes todo para serlo.
pero eso no se va a ir Natalia. Naciste así. Naciste tan privilegiada que a eso le echas en cara tu desgracia imaginaria.
Sería bueno preguntarse si alguna vez he sido feliz. He sido?
Entiendo que no existe como un estado de ánimo constante. Entiendo que hay días buenos y malos...pero siempre he pensado que los días que tienes algo en que pensar para irte a dormir con una sonrisa, entonces sabes que eres feliz. Y si tienes más días de esos que días normales o días en los que te acuestas llorando. Entonces puedes decir que eres feliz.
Puedo decir entonces que era feliz, de presente a pasado, cuando tenía un buen día en el Grimm, cuando dormía con Alejandro, era felíz esos días cuando iba a la Facultad, tenía clase de genética...y me gustaba mucho, iba a hacer ejercicio, al veterinario, al francés, salía con Mariana, Eli, y Vale. Eso me hacía feliz. Era feliz antes de eso cuando hicimos el intersemestral de forrajes, quien lo creería. Me dormía a las 2 de la mañana y me levantaba a las 6... y me gustaba, la verdad no sé porque. Quizá sentía que era buena para eso. Como era buena en la clase de francés o en la clase de genética.
Antes... antes era feliz... cuando?
¿Cuando mas he ido a dormirme con una sonrisa casi diario? ¿Es todo? ¿Esto es todo lo que tengo?
¿es normal eso? A lo mejor lo que no es normal es ponerse a alistarlo.
¿Qué me hace infeliz? ¿Qué hace que sienta que estoy fingiendo cada sonrisa? ¿Por qué me siento miserable?
¿Cómo sé si necesito ayuda más allá de esto? Más allá de Alejandro. Más allá de un amigo o algo...
Estoy harta de tener miedo. De mentir crónicamente. De que odio lo único que tengo que hacer. Todo el tiempo tengo miedo de... de perderlo. Tengo miedo porque me siento tan mierda carajo. Tan poca cosa. Nunca me sentí así. Tengo miedo de no volver a mi a tiempo. Tengo miedo de perder todo mi orgullo.
Tengo miedo de volverme igual que mi mamá y sin embargo a veces no sé como evitarlo.
Tengo miedo porque siento que todo el mundo está harto de mi. Todo el mundo está harto de mi porque yo lo estoy. No puedo concebirlo diferente. Yo no era nada de esto.
Nadie ... no entiendo que alguien me quiera cuando yo no me quiero. Yo no ofrezco nada a cambio más que lagrimas, es decir sé que puedo hacerlo pero no sé donde está ahorita. ¿Qué tal si me tardo demasiado en recuperar lo que era? ¿Cómo recupero lo que era? ¿Lo que puedo ser? ¿Quién me querría así? ¿Para qué?
Y eso me hace infeliz. Y a la vez es por eso que tengo que fingir cada sonrisa.... Para qué nadie sepa que la niña rica se siente miserable.
Cuando lo tiene todo...
Nadie va a leer esto Natalia. Sólo tu sabes esto. Así que sólo tu puedes solucionarlo.
Haz algo.
Ven a escribir aquí si es necesario...
Aja si, el problema es que NUNCA me dan GANAS de hacer NADA.
No me dan ganas de levantarme, ni de salir, ni de ver a mis amigas, ni de hacer ejercicio ni nada.
Bueno no importa. No salgas si no quieres. No veas a tus amigas. No el cuentes nada a tu novio. Finge tus sonrisas para con todos por ahora. Escríbete a ti misma y nada mas. Y tarde o temprano algo tiene que pasar. Algo tiene que decirte "Natalia no puedes escribir cosas así todo el tiempo. No puedes estar enojada todo el tiempo." Y ya. Eventualmente algo va a pasar, si?...
Piensa 3 cosas bonitas de tu vida...
Tengo salud, dinero y amor.
No lo olvides. No lo des por sentado y tampoco te sientas culpable por tenerlo.
Voy a pensar en eso. En eso.
O peor.
Son todo aquello a lo que le tienes miedo porque puedes darte el lujo de tenerlo.
ese es el primero. Que te sientes culpable por no ser feliz porque tienes todo para serlo.
pero eso no se va a ir Natalia. Naciste así. Naciste tan privilegiada que a eso le echas en cara tu desgracia imaginaria.
Sería bueno preguntarse si alguna vez he sido feliz. He sido?
Entiendo que no existe como un estado de ánimo constante. Entiendo que hay días buenos y malos...pero siempre he pensado que los días que tienes algo en que pensar para irte a dormir con una sonrisa, entonces sabes que eres feliz. Y si tienes más días de esos que días normales o días en los que te acuestas llorando. Entonces puedes decir que eres feliz.
Puedo decir entonces que era feliz, de presente a pasado, cuando tenía un buen día en el Grimm, cuando dormía con Alejandro, era felíz esos días cuando iba a la Facultad, tenía clase de genética...y me gustaba mucho, iba a hacer ejercicio, al veterinario, al francés, salía con Mariana, Eli, y Vale. Eso me hacía feliz. Era feliz antes de eso cuando hicimos el intersemestral de forrajes, quien lo creería. Me dormía a las 2 de la mañana y me levantaba a las 6... y me gustaba, la verdad no sé porque. Quizá sentía que era buena para eso. Como era buena en la clase de francés o en la clase de genética.
Antes... antes era feliz... cuando?
¿Cuando mas he ido a dormirme con una sonrisa casi diario? ¿Es todo? ¿Esto es todo lo que tengo?
¿es normal eso? A lo mejor lo que no es normal es ponerse a alistarlo.
¿Qué me hace infeliz? ¿Qué hace que sienta que estoy fingiendo cada sonrisa? ¿Por qué me siento miserable?
¿Cómo sé si necesito ayuda más allá de esto? Más allá de Alejandro. Más allá de un amigo o algo...
Estoy harta de tener miedo. De mentir crónicamente. De que odio lo único que tengo que hacer. Todo el tiempo tengo miedo de... de perderlo. Tengo miedo porque me siento tan mierda carajo. Tan poca cosa. Nunca me sentí así. Tengo miedo de no volver a mi a tiempo. Tengo miedo de perder todo mi orgullo.
Tengo miedo de volverme igual que mi mamá y sin embargo a veces no sé como evitarlo.
Tengo miedo porque siento que todo el mundo está harto de mi. Todo el mundo está harto de mi porque yo lo estoy. No puedo concebirlo diferente. Yo no era nada de esto.
Nadie ... no entiendo que alguien me quiera cuando yo no me quiero. Yo no ofrezco nada a cambio más que lagrimas, es decir sé que puedo hacerlo pero no sé donde está ahorita. ¿Qué tal si me tardo demasiado en recuperar lo que era? ¿Cómo recupero lo que era? ¿Lo que puedo ser? ¿Quién me querría así? ¿Para qué?
Y eso me hace infeliz. Y a la vez es por eso que tengo que fingir cada sonrisa.... Para qué nadie sepa que la niña rica se siente miserable.
Cuando lo tiene todo...
Nadie va a leer esto Natalia. Sólo tu sabes esto. Así que sólo tu puedes solucionarlo.
Haz algo.
Ven a escribir aquí si es necesario...
Aja si, el problema es que NUNCA me dan GANAS de hacer NADA.
No me dan ganas de levantarme, ni de salir, ni de ver a mis amigas, ni de hacer ejercicio ni nada.
Bueno no importa. No salgas si no quieres. No veas a tus amigas. No el cuentes nada a tu novio. Finge tus sonrisas para con todos por ahora. Escríbete a ti misma y nada mas. Y tarde o temprano algo tiene que pasar. Algo tiene que decirte "Natalia no puedes escribir cosas así todo el tiempo. No puedes estar enojada todo el tiempo." Y ya. Eventualmente algo va a pasar, si?...
Piensa 3 cosas bonitas de tu vida...
Tengo salud, dinero y amor.
No lo olvides. No lo des por sentado y tampoco te sientas culpable por tenerlo.
Voy a pensar en eso. En eso.
Obviamente
Dejarte ir para tenerte
Enfrentarme a ti para temerte
Salsa roja o verde?
la que pique menos...
o v b i a m e n t e
La palabra obvio no debería existir
Para empezar tiene una b seguida de una v
Y en segundo lugar su significado es inútil.
obvio, -via
adj. Visible y manifiesto.
fig.Muy claro o que no tiene dificultad
Podríamos decir entonces que es obvio que los mexicanos comen picante. Aunque yo sea mexicana y no lo haga. Podríamos decir que es obvio que no soy mexicana por no comer picante?
Yo que siempre estuve convencida de que no había nada obvio en esta vida...
Ahora creo que obviamente...
Debo dejarte ir para tenerte.
Enfrentarme a ti para temerte
Salsa roja o verde?
la que pique menos...
o v b i a m e n t e
La palabra obvio no debería existir
Para empezar tiene una b seguida de una v
Y en segundo lugar su significado es inútil.
obvio, -via
adj. Visible y manifiesto.
fig.Muy claro o que no tiene dificultad
Podríamos decir entonces que es obvio que los mexicanos comen picante. Aunque yo sea mexicana y no lo haga. Podríamos decir que es obvio que no soy mexicana por no comer picante?
Yo que siempre estuve convencida de que no había nada obvio en esta vida...
Ahora creo que obviamente...
Debo dejarte ir para tenerte.
A la víbora, víbora de la mar, de la mar.
POR AQUÍ PUEDEN PASAR
Mato un hueco por cada momento que estoy pasando lejos de ti.
Mato las gárgolas a la primera por todo lo que me enfada y no puedo cambiar...
Pero aún así...
Intento 23 veces matar al dragón boquiabierto.
Intento 23 veces que acepten mi protocolo.
Consigo 7 mil almas cada 6 minutos en el corazón del bosque...
Subo de nivel para ver si eso me ayuda a lidiar con el hecho de que mis peces sólo hayan crecido 0.15 gramos/día.
Y aprendo.
Aprendo a no temerle a los zombies porque sé manejar mi alabarda.
Aprendo que los resultados de mi tesis no van a cambiar incluso si no abro el archivo en todo el mes.
Aprendo a matar a los moscos porque a ti te fue mal en el trabajo y es todo lo que yo puedo hacer.
Puedo matar al jefe de la ciudad infestada como si fuera tu jefe.
Como si fuera mi tesis.
Como si fuera todo lo demás que existe que odio y de lo que no puedo hacer nada.
LOS DE ADELANTE CORREN MUCHO Y LOS DE ATRÁS SE QUEDARÁN
Y luego me sé afortunada por gustarme algo tanto como para que me haga olvide del resto.
Para que yo separe lo que está en mis manos y lo que no y decida que lo mejor que puedo hacer es matar a los arqueros con flechas envenenadas antes que nada...
Yo sé que es cansado.
A veces hay que hacer el mismo tramo más de 50 veces para lograrlo...
Pero sabes que hay una fogata en algún lado más adelante.
¡VERBENA VERBENA, JARDÍN DE MATATENA!
No importa cuantos Huecos, Dragones o Hechiceros...
Tu llegas a la fogata aunque hagas pucheros
Como enfrentarte a Angel sin alas de piel pero de mazorca
de miel hongueada con pelos de langosta
Langosta langosta, vivir en la costa!
Aunque al parecer el tiempo no mola...
Si tiembla o si no
Si había luz no volvió
Me fui me fui y no di las gracias!
Pero los zombies me tenían desterrada
A no cumplir años
a no sentir nada
a ser simplemente un no hueco de espada
Orejas raudas corazones agrestes
El último estoque resultó inteligente.
Cuando yo sea el malo, qué va a pasar?
Qué dragón se atreve a venirme a matar?
Mi alabarda +6 es tan fuerte
que rompo en llanto de repente
Respiro y me digo que ya pasará...
Pues la hoguera en su sitio me ha de esperar.
Gracias Sarazino: -que lo que no llueve se lleva el olvido, y de lo que queda poco quedará-
¡QUE LLUEVA, QUE LLUEVA LA VIRGEN DE LA CUEVA!
Mato un hueco por cada momento que estoy pasando lejos de ti.
Mato las gárgolas a la primera por todo lo que me enfada y no puedo cambiar...
Pero aún así...
Intento 23 veces matar al dragón boquiabierto.
Intento 23 veces que acepten mi protocolo.
Consigo 7 mil almas cada 6 minutos en el corazón del bosque...
Subo de nivel para ver si eso me ayuda a lidiar con el hecho de que mis peces sólo hayan crecido 0.15 gramos/día.
Y aprendo.
Aprendo a no temerle a los zombies porque sé manejar mi alabarda.
Aprendo que los resultados de mi tesis no van a cambiar incluso si no abro el archivo en todo el mes.
Aprendo a matar a los moscos porque a ti te fue mal en el trabajo y es todo lo que yo puedo hacer.
Puedo matar al jefe de la ciudad infestada como si fuera tu jefe.
Como si fuera mi tesis.
Como si fuera todo lo demás que existe que odio y de lo que no puedo hacer nada.
LOS DE ADELANTE CORREN MUCHO Y LOS DE ATRÁS SE QUEDARÁN
Y luego me sé afortunada por gustarme algo tanto como para que me haga olvide del resto.
Para que yo separe lo que está en mis manos y lo que no y decida que lo mejor que puedo hacer es matar a los arqueros con flechas envenenadas antes que nada...
Yo sé que es cansado.
A veces hay que hacer el mismo tramo más de 50 veces para lograrlo...
Pero sabes que hay una fogata en algún lado más adelante.
¡VERBENA VERBENA, JARDÍN DE MATATENA!
No importa cuantos Huecos, Dragones o Hechiceros...
Tu llegas a la fogata aunque hagas pucheros
Como enfrentarte a Angel sin alas de piel pero de mazorca
de miel hongueada con pelos de langosta
Langosta langosta, vivir en la costa!
Aunque al parecer el tiempo no mola...
Si tiembla o si no
Si había luz no volvió
Me fui me fui y no di las gracias!
Pero los zombies me tenían desterrada
A no cumplir años
a no sentir nada
a ser simplemente un no hueco de espada
Orejas raudas corazones agrestes
El último estoque resultó inteligente.
Cuando yo sea el malo, qué va a pasar?
Qué dragón se atreve a venirme a matar?
Mi alabarda +6 es tan fuerte
que rompo en llanto de repente
Respiro y me digo que ya pasará...
Pues la hoguera en su sitio me ha de esperar.
Gracias Sarazino: -que lo que no llueve se lleva el olvido, y de lo que queda poco quedará-
¡QUE LLUEVA, QUE LLUEVA LA VIRGEN DE LA CUEVA!
Corazón Contento
Me siento feliz.
Y cuando estoy feliz nunca se me ocurre venir a desquitarme de nada en esto...
No debería ser barriga llena corazón contento.
Debería ser corazón contento y ya.
Y ya.
Reacciona a la vida!
¿Se imaginan todo lo que uno puedo hacer en un día común de 24 horas?
Con todo y el tiempo que uno pierde en hacerse guey y en estar en el tráfico.
Realmente los días no son tan largos.
Sólo cuando tu no estás...
Porque resulta que no me puedo concentrar.
Necesito una dosis de ti de tiempo en tiempo
Es un tipo de Ritalin extremadamente cursi
Sin ti
Hago como si viera a Haley Joel Osment en Inteligencia Artificial.
Hago como si llenara mi cuestionario del CICUAE
Hago como si dibujo, como si me pinto las uñas, como si hago pastelitos.
Pero todo lo hago "Como si"
No siento que hago nada realmente...
Esa es la clave.
No siento.
Hago como si viviera...
Pero sin ti no siento la vida.
El nuevo Blog
Acabo de descubrir cosas muy simpáticas de mi blog que me dijo que había una nueva interfaz o algo así.
De cualquier forma creo que es mejor que esto ahora si se vuelva privado.
Estoy harta de recibir comentarios sarcásticos, hirientes, sin sentido..."Anonimos"
Y a la vez tengo miedo de que hacer esto privado haga enfadar a alguien y me haga algo. Porque puede.
Espero que no pase nada porque yo hice caso a las indicaciones y no tendría porque sentirme amenazada ya.
Lo simpático que descubrí es que...
Mi entrada Chagas ha sido vista DOSCIENTAS CINCUENTA Y NUEVE veces.
Me imagino que no quiere decir que haya sido leída 259 veces.
Probablemente es que alguien buscaba información de la enfermedad y le aparecía en el buscador y le terminaba picando.
¿Pero por que Cherry Caring tiene 162 vistas?
Esto es curioso porque mi intención nunca ha sido que alguien más lea lo que escribo. Sólo me gusta tenerlo para mi... Y sin embargo alguien lo ha leído alguna vez.
No se como lo contará. Si yo leo la misma entrada 27 veces, ¿Esto me pone como que se ha leído 27 veces?
Puede ser... sin embargo yo pensaría que la entrada Bien Yokozuna debería tener más visitas que la del Cherry... Yo pensaría que más personas buscan sobre Yokozuna que sobre arboles de cerezas...
Quiensabe...
Bueno, ahora ya nadie va a leer nada más que yo y Eli si es que todavía se acuerda de que este blog existe...
Y cualquiera puede leerlo en realidad...me da igual.
Pero no me da igual sentirme hostigada.
De cualquier forma creo que es mejor que esto ahora si se vuelva privado.
Estoy harta de recibir comentarios sarcásticos, hirientes, sin sentido..."Anonimos"
Y a la vez tengo miedo de que hacer esto privado haga enfadar a alguien y me haga algo. Porque puede.
Espero que no pase nada porque yo hice caso a las indicaciones y no tendría porque sentirme amenazada ya.
Lo simpático que descubrí es que...
Mi entrada Chagas ha sido vista DOSCIENTAS CINCUENTA Y NUEVE veces.
Me imagino que no quiere decir que haya sido leída 259 veces.
Probablemente es que alguien buscaba información de la enfermedad y le aparecía en el buscador y le terminaba picando.
¿Pero por que Cherry Caring tiene 162 vistas?
Esto es curioso porque mi intención nunca ha sido que alguien más lea lo que escribo. Sólo me gusta tenerlo para mi... Y sin embargo alguien lo ha leído alguna vez.
No se como lo contará. Si yo leo la misma entrada 27 veces, ¿Esto me pone como que se ha leído 27 veces?
Puede ser... sin embargo yo pensaría que la entrada Bien Yokozuna debería tener más visitas que la del Cherry... Yo pensaría que más personas buscan sobre Yokozuna que sobre arboles de cerezas...
Quiensabe...
Bueno, ahora ya nadie va a leer nada más que yo y Eli si es que todavía se acuerda de que este blog existe...
Y cualquiera puede leerlo en realidad...me da igual.
Pero no me da igual sentirme hostigada.
The lie within all truth
To tell you about it I never quite handled the truth. I often managed to misshape it so that it would become more appealing to me and everyone around me. I knew just how to become an expert victim waiting for the exact moment when crossing that thin line between manipulation and self pity was acceptable. The funny thing is that I never really felt like lying, inside me the way I felt about everything was the only thing that was real, even if from time to time I came to my senses trying to convince myself that all the drama was just as useless as it was hurtful. I was aware the day would come when my whole act would collapse and I would no longer be the attention needing girl I felt like in my heart and in my head.
But when that day did come I’d find a way to pull it off. I had practiced my whole life on being everything but expendable. And by the time someone dared blamed me they would be in too deep to be able to want to live without me anymore. But if this was true then my reasons would no longer be acceptable to myself. They would become cheap ordinary lies. And I was no liar...
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