Pues si busqué el diccionario de los Kanjis. Encontré un libro y toda la cosa. Pero no es lo importante eso.
Justo ese día que escribí lo de la tesis mi mamá me regañó porque no estaba haciendo nada de eso. Y luego dijo que era culpa de Alejandro también y así, jaja como siempre. No tenía razón pero tampoco estaba tan mal.
De todas formas, hablé con Alejandro de eso y la verdad mi estado de ánimo no mejoró mucho. Le dije que como que me animara a hacer cosas o algo, pero siento que me dio el avión. Vamos a ver si algún día lo hace.
Hablé con Shareen. Eso si me ayudó. Me pone triste pensar que Shareen se vaya. Pero bueno... quizás sea lo mejor para ella.
El caso es que hacer la tesis es exactamente igual que hacer ejercicio. Es enfadoso, da flojera pensar en que más tarde tienes que hacerlo, da flojera el momento en el que lo haces, pero cuando acabas es un poco como decir "Bueno ya, ya cumplí" Y así como hay gente a la que le gusta hacer ejercicio, hay gente a la que le gusta hacer su tesis, como Diana. Evidentemente yo no soy ninguna de esas dos jajaja
Pero me gustan otras cosas para las que soy buena de cualquier forma.
Los del curso del teachers me dijeron que no lo iban a abrir...pfttt jajaja Pero bueno, quizás sea una señal.
Lo que más me cuesta trabajo en el mundo es levantarme temprano sin tener un horario establecido.
Estos días creo que tengo menos miedo de todo.
Quisiera que Alejandro fuera un poco más expresivo a veces, yo sé que me "advirtió" que el no era expresivo pero no me parecía cierto antes. De todas formas, no quiero volverme así. No sería yo. Hoy que vi las fotos que me tomó en Sisal sentí como si nunca fueramos a sentirnos así otra vez. Le mencioné algo de eso. Yo me preguntó si esas cosas se le olvidan o se quedan en una parte de su subconsciente, y de ser así, me pregunto si le hace caso al subconsciente. Yo entiendo que es diferente y que las cosas no pueden ser tan nuevas y tan emocionantes. Pero ya nunca me escribe mails bonitos. Y casi nunca me dice cosas bonitas. Quizás es por el trabajo. Quizás sea sólo percepción mía. Lo malo es que no se puede decir eso. No se puede pedir, y no sé si puedo dar ese tipo de cosas sin esperar algo a cambio. Algo del mismo tipo. A veces siento que es una tontería como de 15 años, pero... no sé si de verdad haya mujeres que puedan vivir para siempre sin eso. Yo pensaba que yo era diferente y super anti cursi y que nunca iba a querer nada de eso. Y luego cuando te enamoras ya no importa lo que pensabas. Ya sólo importa lo que sientes y lo que puedes hacer sentir...
Soy super cursi. Super cursi.
La diferencia es que hoy no tuve miedo en decir como me sentía. Porque sabía que no estaba mal que me sintiera así. No eran mis delirios ni nada. Era el inicio de mi anterior yo.
Eso voy a decir la próxima vez que me pregunten "Y ahorita que estas haciendo?"
"Estoy volviendo a mi" Eso voy a decir.
"Y como que te gustaría hacer?" "Me gustaría ser como yo era"
Primero yo.
A veces hay que ir al pasado para reparar el futuro.
Creo que Marty y el Doc estarían de acuerdo.