Why is everything annoying for me? I'm annoyed to come home, and annoyed not to. Que querrà decir?
Me siento culpable de todo y a la vez me pregunto si en serio tengo que hacerlo. Tengo que hacer ejercicio? De verdad? De Pague mi membresia de gimnasio y por eso ahora tengo que ir? A que hora? Debo ser feliz haciendo eso? Por que se supone que sea normal no tener tiempo de no hacer snada. O es solo por que me estoy adaptando al Williams?
El Williams me gusta mucho. Why do I feel like I'd like to have more work? The period between 3 and 6:45 pm just seems lost. It's as if I felt I need to do things and I'm there... stuck at the table. When did eating become less important?
If we were married... would I feel any different or would everything be worse?
If I had a son, would I enjoy his enjoyment of little things? Walking the dog and visiting grandma.
I'm happy. I'm good. But there's always this feeling like I'm not getting advantage. Like I'm not compulsevely living every second of every day.
Am I supposed to compulsevely live every second of every day? Should I have a schedule? For what? Everything? Why do I feel guilty when I'm not doing "Productive Stuff"
What am I missing??
Perdido en el Desierto
Hoy dibuje esto en el iPad.
Esta perdido en el Desierto. Eso sera peor que estar perdido en altamar?
Perdido en un barco.
Perdido en un barco en altamar
Perdido estoy
Jajaja Terrible Mana!!
Esta perdido en el Desierto. Eso sera peor que estar perdido en altamar?
Perdido en un barco.
Perdido en un barco en altamar
Perdido estoy
Jajaja Terrible Mana!!
27 agosto
Y yo te amaba tanto.
No sé muy bien que es lo que haces a veces
pero eso me hace ver más allá del día de hoy
Y veo quien eres y quien vas a ser y ambas cosas me gustan mucho
Entonces compruebo que la vida siempre me ha amado
Cuando te escucho reír pienso que es una forma de recordarmelo
Nunca pienso en otra cosa que no sea estar a tu lado
Y cuando la psicologa me pregunta por mi proyecto de vida sólo se me ocurre decirle tu nombre. Tu nombre y el mio juntos. Y si estoy a tu lado yo sé que no importan los detalles ni cómo o por qué... no importa lo que pase después. Esa es la vida que yo elijo. La vida a tu lado.
Quiero pedirte perdón por todas las veces que te hice enojar o sentir mal y decirte que yo nunca hago nada de eso a propósito. Gracias por ser honesto conmigo y confiar en mi y decirme cuando algo te está molestando porque entonces yo puedo dejar de hacerlo y me da mucho gusto pensar que estoy mejorando gracias a ti.
Tu me haces mejor cada día. Y me haces apreciar todo lo que tengo y lo que soy porque a tu lado entiendo muchas cosas que sin ti ni siquiera habría pensado.
No sé muy bien que es lo que haces a veces
pero eso me hace ver más allá del día de hoy
Y veo quien eres y quien vas a ser y ambas cosas me gustan mucho
Entonces compruebo que la vida siempre me ha amado
Cuando te escucho reír pienso que es una forma de recordarmelo
Nunca pienso en otra cosa que no sea estar a tu lado
Y cuando la psicologa me pregunta por mi proyecto de vida sólo se me ocurre decirle tu nombre. Tu nombre y el mio juntos. Y si estoy a tu lado yo sé que no importan los detalles ni cómo o por qué... no importa lo que pase después. Esa es la vida que yo elijo. La vida a tu lado.
Quiero pedirte perdón por todas las veces que te hice enojar o sentir mal y decirte que yo nunca hago nada de eso a propósito. Gracias por ser honesto conmigo y confiar en mi y decirme cuando algo te está molestando porque entonces yo puedo dejar de hacerlo y me da mucho gusto pensar que estoy mejorando gracias a ti.
Tu me haces mejor cada día. Y me haces apreciar todo lo que tengo y lo que soy porque a tu lado entiendo muchas cosas que sin ti ni siquiera habría pensado.
Hoy tengo miedo
Odio nunca estar tan cansada como Alejandro. O en cualquier caso odio que mi cansancio se comporte diferente al de el.
No debería darle tanta importancia a esto pero, saben? Este fin de semana me aburrí mucho.
Me aburrí de hacer "lo que tu quieras". Me aburrí de que no me diga lo que verdaderamente quiere hacer. Me decepcioné de sentir que no me tiene confianza suficiente para decirme la verdad. Para decirme "La neta estoy como de mal humor, prefiero quedarme en mi casa solo a jugar play"
Yo entendería.
Espero que el haga la conexión y que sepa que me lo puede decir. Y ya.
Y ojalá entendiera que no tiene sentido que me pregunte que que quiero hacer cuando yo puedo hacer cualquier cosa. Pero puedo hacer cualquier cosa porque no estoy cansada porque no tengo un trabajo ni responsabilidades ni nada de eso. Así que confío y espero que algún día yo esté en su lugar y solo quiera ver tele todo el día.
Pero es incomodo estar en mi casa y es incomodo estar en la suya. Y no sé porque. No hay un factor determinante en ninguna de las dos. Cada quien se pone tenso cuando esta en su casa. Es como si todo el tiempo te hiciera preguntarte si el otro está enojado. Y eso es muy molesto.
Y me gusta One Piece. Pero no me gusta saber que vamos a ver One Piece siempre. 2 horas. Pero lo que más me molesta es que no me atrevo a decirlo. Lo que más me molesta es que le tengo miedo. Todo el tiempo tengo miedo de decir algo que le haga enojar. Todo el tiempo tengo miedo de que no me este diciendo lo que en realidad siente/piensa/quiere. Tengo miedo de hacerlo poner triste. De que se aburra....de que se sienta...de todo.
Y sentirme así va en contra de mi misma. Eso es lo que más me da miedo.
Todo el tiempo siento que hago las cosas mal. Pero a la vez cuando lo analizo digo "Es que no puede ser. No puedo dar mas. No tengo nada más para dar sin dejar de ser yo misma"
:(
A lo mejor esto es un tipo de PMS atrasado...
Espero.
En otras noticias: Me gustó Star Wars. Ahora entiendo todo.
No debería darle tanta importancia a esto pero, saben? Este fin de semana me aburrí mucho.
Me aburrí de hacer "lo que tu quieras". Me aburrí de que no me diga lo que verdaderamente quiere hacer. Me decepcioné de sentir que no me tiene confianza suficiente para decirme la verdad. Para decirme "La neta estoy como de mal humor, prefiero quedarme en mi casa solo a jugar play"
Yo entendería.
Espero que el haga la conexión y que sepa que me lo puede decir. Y ya.
Y ojalá entendiera que no tiene sentido que me pregunte que que quiero hacer cuando yo puedo hacer cualquier cosa. Pero puedo hacer cualquier cosa porque no estoy cansada porque no tengo un trabajo ni responsabilidades ni nada de eso. Así que confío y espero que algún día yo esté en su lugar y solo quiera ver tele todo el día.
Pero es incomodo estar en mi casa y es incomodo estar en la suya. Y no sé porque. No hay un factor determinante en ninguna de las dos. Cada quien se pone tenso cuando esta en su casa. Es como si todo el tiempo te hiciera preguntarte si el otro está enojado. Y eso es muy molesto.
Y me gusta One Piece. Pero no me gusta saber que vamos a ver One Piece siempre. 2 horas. Pero lo que más me molesta es que no me atrevo a decirlo. Lo que más me molesta es que le tengo miedo. Todo el tiempo tengo miedo de decir algo que le haga enojar. Todo el tiempo tengo miedo de que no me este diciendo lo que en realidad siente/piensa/quiere. Tengo miedo de hacerlo poner triste. De que se aburra....de que se sienta...de todo.
Y sentirme así va en contra de mi misma. Eso es lo que más me da miedo.
Hoy tengo miedo
De salir otra vez
Tengo miedo de encontrarte
Como aquella vez
Todo el tiempo siento que hago las cosas mal. Pero a la vez cuando lo analizo digo "Es que no puede ser. No puedo dar mas. No tengo nada más para dar sin dejar de ser yo misma"
:(
A lo mejor esto es un tipo de PMS atrasado...
Espero.
En otras noticias: Me gustó Star Wars. Ahora entiendo todo.
Yo amo la maldición del Domingo Hoy
Creo que si me he acercado a mi anterior yo. El que casi nunca tenía miedo de equivocarse.
Creo que sirve bien llevar una especie de calendario de estado de ánimo. Creo que me sirve tener como un recuento de lo que va pasando en los días aunque no pase nada. Pasan cosas dentro de uno.
Fui a Acapulco 5 días y fue muy bueno. Fue muy bueno porque no me lo pasé -bomba- pero me di cuenta de algunas cosas que no habría podido ver si me hubiera quedado aquí.
Antes de ir a Acapulco Alejandro me regañó por no decirle las cosas con tiempo. Eso suena muy lógico pero por alguna razón no parecía lógico hasta ese día. Ya me lo había dicho antes y todo pero algo fue diferente ese día que estábamos viendo -el planeta de los simios... revolución-. Me gusta mucho esa película.
Bueno, después en Acapulco me di cuenta de hay cosas en las que uno es irremediablemente el reflejo de sus padres. Y hay otras en las que uno es endemoniadamente lo contrario.
Me alegra tener este lugar para escribir. Es una tontería, ya se. Podría escribir en cualquier lado como me siento, pero esto le da una secuencia y para mi eso le da validez. Debí utilizarlo más en Sisal, quizás no me habría sentido tan sola tanto tiempo.
Me gusta Alejandro. Lo veo y lo siento diferente. Aunque quizás la que está diferente soy yo y el es un reflejo de mi. La semana pasada fuimos a casa de Toño. Les gané en las carreritas. Y sentí como si eso me aprobara aunque no necesite aprobación. Luego Alejandro me dijo que me "echaba un raid" y luego se preocupó mucho por haber dicho eso. Primero sentí feo pero cuando vi que le preocupaba tanto me dio ternura. Y me dio amor. Y me di cuenta de que él funciona así. No puedo enojarme porque olvide el osito de agua o porque nunca se llevó su gafete de videogame coach jaja. Las cosas que en mi mente son muy importantes en su mente no lo son. Y las cosas que me parecen tan equis en su mente siempre van a ser algo muy importante. Pero en algún punto intermedio unas cosas se reponen con otras y viceversa.
Sólo quisiera poder sentir que tengo más cosas para compartirle y que le gustan. Como el a mi.
Mañana es el primer día de lo del Teachers. No sé si estoy nerviosa o emocionada o asustada o todas las anteriores o ninguna de las anteriores.
Creo que me porté super bien en estos días de SPM. Nunca he pensado que se pueda controlar eso pero creo que si controlé parte de eso.
Mi mamá ha estado muy rara este fin de semana. Esta como enojada y triste, creo que es porque está preocupada por Tia Noya. No sé que hacer al respecto. Hoy vamos a ir al cine. Espero, por mi propio bien, que la película esté buena.
Hace como dos días que no trabajo en mi tesis y me siento super culpable. También me siento culpable por no hacer ejercicio. Odio hacer ejercicio. En verdad. Pero odio más que todas las mujeres de la tele sean tan perfectas porque me hace sentir que tengo que verme perfecta para... no sé. No sé para que. No es mi trabajo. Yo sé que no es mi trabajo, pero es una lata igual...
A lo mejor en la noche hago algo de mi tesis. Aunque sea sólo corregirle la redacción un poquito. Mañana tengo que levantarme temprano.
Yo sé que debería sentir la maldición del domingo. Pero hace tanto que no tenía un domingo que hasta lo estoy disfrutando...
Creo que sirve bien llevar una especie de calendario de estado de ánimo. Creo que me sirve tener como un recuento de lo que va pasando en los días aunque no pase nada. Pasan cosas dentro de uno.
Fui a Acapulco 5 días y fue muy bueno. Fue muy bueno porque no me lo pasé -bomba- pero me di cuenta de algunas cosas que no habría podido ver si me hubiera quedado aquí.
Antes de ir a Acapulco Alejandro me regañó por no decirle las cosas con tiempo. Eso suena muy lógico pero por alguna razón no parecía lógico hasta ese día. Ya me lo había dicho antes y todo pero algo fue diferente ese día que estábamos viendo -el planeta de los simios... revolución-. Me gusta mucho esa película.
Bueno, después en Acapulco me di cuenta de hay cosas en las que uno es irremediablemente el reflejo de sus padres. Y hay otras en las que uno es endemoniadamente lo contrario.
Me alegra tener este lugar para escribir. Es una tontería, ya se. Podría escribir en cualquier lado como me siento, pero esto le da una secuencia y para mi eso le da validez. Debí utilizarlo más en Sisal, quizás no me habría sentido tan sola tanto tiempo.
Me gusta Alejandro. Lo veo y lo siento diferente. Aunque quizás la que está diferente soy yo y el es un reflejo de mi. La semana pasada fuimos a casa de Toño. Les gané en las carreritas. Y sentí como si eso me aprobara aunque no necesite aprobación. Luego Alejandro me dijo que me "echaba un raid" y luego se preocupó mucho por haber dicho eso. Primero sentí feo pero cuando vi que le preocupaba tanto me dio ternura. Y me dio amor. Y me di cuenta de que él funciona así. No puedo enojarme porque olvide el osito de agua o porque nunca se llevó su gafete de videogame coach jaja. Las cosas que en mi mente son muy importantes en su mente no lo son. Y las cosas que me parecen tan equis en su mente siempre van a ser algo muy importante. Pero en algún punto intermedio unas cosas se reponen con otras y viceversa.
Sólo quisiera poder sentir que tengo más cosas para compartirle y que le gustan. Como el a mi.
Mañana es el primer día de lo del Teachers. No sé si estoy nerviosa o emocionada o asustada o todas las anteriores o ninguna de las anteriores.
Creo que me porté super bien en estos días de SPM. Nunca he pensado que se pueda controlar eso pero creo que si controlé parte de eso.
Mi mamá ha estado muy rara este fin de semana. Esta como enojada y triste, creo que es porque está preocupada por Tia Noya. No sé que hacer al respecto. Hoy vamos a ir al cine. Espero, por mi propio bien, que la película esté buena.
Hace como dos días que no trabajo en mi tesis y me siento super culpable. También me siento culpable por no hacer ejercicio. Odio hacer ejercicio. En verdad. Pero odio más que todas las mujeres de la tele sean tan perfectas porque me hace sentir que tengo que verme perfecta para... no sé. No sé para que. No es mi trabajo. Yo sé que no es mi trabajo, pero es una lata igual...
A lo mejor en la noche hago algo de mi tesis. Aunque sea sólo corregirle la redacción un poquito. Mañana tengo que levantarme temprano.
Yo sé que debería sentir la maldición del domingo. Pero hace tanto que no tenía un domingo que hasta lo estoy disfrutando...
Di no a tu antiguo yo.
¿Por qué me puse tan triste de pronto? Fue como si todo lo que había estado haciendo no sirviera para nada. No puedo dejar que esto me pase. No por cualquier cosa. No es tu culpa si el coche de Alejandro se descompone. No es tu culpa si clonan tu tarjeta y tampoco si el curso es muy caro y no se puede pagar en mensualidades. No es tu culpa si Alejandro ya tenía el soundtrack de one piece y si se le olvidó el osito de agua.
No te vas poner triste por ninguna de esas cosas porque no son importantes Natalia.
Debes dormirte. Despertar más o menos temprano y salir a la calle. Pagar el curso, resolver lo del banco, Comprarte una lámpara para que te den ganas de hacer tu tesis y luego ir a la pinche misa de alguien que nunca conociste con gente que nunca conociste y a los que no les importa en lo más mínimo si vas.
El sábado vas a hacer la parte de bioenergética de tu tesis y el domingo vas a ir con tia yoli. Y te vas a comprar algo bonito para que te guste el día domingo.
Y ahorita vas a dejar de pensar en tonterias. Y eso es todo.
No te vas poner triste por ninguna de esas cosas porque no son importantes Natalia.
Debes dormirte. Despertar más o menos temprano y salir a la calle. Pagar el curso, resolver lo del banco, Comprarte una lámpara para que te den ganas de hacer tu tesis y luego ir a la pinche misa de alguien que nunca conociste con gente que nunca conociste y a los que no les importa en lo más mínimo si vas.
El sábado vas a hacer la parte de bioenergética de tu tesis y el domingo vas a ir con tia yoli. Y te vas a comprar algo bonito para que te guste el día domingo.
Y ahorita vas a dejar de pensar en tonterias. Y eso es todo.
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