Rayar

Lo que sea que lleva a los chicos y chicas de 14 años a escribir "María es una Puta"...

Es lo mismo que los lleva a escribir "Daniel: Te amo. Atte. Tu princesita Bubalo (Gaby)"

?

Es lo mismo que me hace escribir aquí de vez en cuando?
Es como pensar algo tanto tiempo que sientes que tienes que escribirlo en algún lado?
Como si eso lo hiciera más importante? Más real?

María será mas puta si está escrito en el muro de la casa verde?
Gaby, la princesa bubalo, amará más a Daniel ahora que lo escribió en la banca del parque?

Qué es lo que uno sentía al escribir el propio nombre y el del chico en cuestión cuando estaba en primaria?
Por que podía uno rayar hojas y hojas con lo mismo?

Por qué lo hacemos?
Por qué dejamos de hacerlo?

Yo siento la respuesta. Pero no hay forma de escribirla...
Quizás luego la raye en mi iglú.
Sólo para cerciorarme.

Sargazo

Me pregunto porque me pregunto estas cosas a veces...

Me pregunto si sabes lo que es el sargazo y estás en verdad dispuesto a soportarlo, si no llegará el día en que decidas que soy pretenciosa y que ya no te caigo bien.

A la vez cuando lo escribo aquí me doy cuenta de que es muy tonto.
Pero para eso es este blog. Para juzgar lo que es tonto y lo que no.

Y esto si lo es. Mucho.

AHHH YA Sé Qué es lo que pasa!!

Después de llenar... sólo Dios sabe cuántas celditas de excel.
Saqué que Mis peces comen un promedio de 27.47 gramos al día.

Eso es lo que pasa. Eso es lo que me está molestando. Y por culpa de eso termino pensando en cosas de uno mismo. Un día antes de irme. Que enfade.

A ver voy a pensar aquí.

Es que deberían comer 44 gramos. Están comiendo como la mitad.
Uta madre.

Tienes toda la razón. Son espantosísimos los peces. Y no, no deberías soportar el sargazo.

Mis llaves y yo

Que importante que soy en las vacaciones.

Con mi llave de nutrición, mi llave de cubículo de Doctorado, Mi llave de cubículo de Gaby, mi huella digital que abre el Laboratorio Central...

Que importante que soy...

Pero no puedo esperar para ir a casa.

Como si yo fuera yo

Y salí a subir agua
Y la noche olía justo como debe oler la noche
Y el viento me voló el pelo mojado (que no es cabello)
Como si supiese que yo necesitaba secarlo.
Y me senté aquí afuera a escribir...

Como si yo fuera yo.

Y de pronto ya lo era.

Y luego me di cuenta de que no le había mandado el mensaje a Gaby que dijera " Gaby, porfavor no te olvides de comprar las válvulas que hacen falta para el sistema de los meros"

Sonreí porque ya no me importaba si las compraba o no. No me importaba si al dia siguiente todo era mi culpa por no hablerle recordado. No me importaba porque estaba hablando con Alejandro.

Y quizás si no hubiese hablado con el habría estado muy preocupada por el mensaje y las válvulas y todo lo que no fuera el olor de la noche y el viento. Y no me habría sentado aqui a escribir y a volver a mi.

Y eso no le habría importado a los meros ni a Gaby ni a nadie más que a mi.

Ya era hora ahora me toca a mi.

Estoy de regreso.

Qué bueno que no compré helado.

Ya me calmé.
Estoy aquí sentada. Con mi coca.

Estoy pensando más o menos.
Lo que se pueda pensar cuando te has ido.

Hoy.

Ya casi van a ser 12 horas.
No hay que decir más porque podría parecer que estoy siendo aprehensiva.
Contando las horas.

Pero tu y yo seguimos juntos.

Hace un rato era casi como si no pudiera...respirar. Y...
Y estaba hablandome sola jaja... Aunque la verdad cuando me di cuenta me puse a llorar otra vez. No me reí.

Esto del blog. Es más o menos lo mismo. Pero...
Me duele la cabeza.
Debería comer algo.

Qué bueno que no compré helado.

Dime como voy a vivir aquí sin ti. Cómo.
Y Para colmo dejaste aquí tu desodorante.
Que ya no tiene...pero todavía huele a ti.
Y aun si no oliera a nada...

Yo....yo tengo tu olor en el cerebro. Tengo tu voz todo el tiempo. Y hablo y nadie me responde. Y lloro y nadie me abraza. Y hago este drama porque puedo. Porque tengo que hacerlo. Porque mañana tengo que levantarme y hacer la vida como si nada hubiera pasado. Como si no me faltara una parte de mi piel y de mi alma.

Y lo único que puedo pensar es que quiero hablar contigo y no puedo. Y no puedo.
Y luego. Y luego... luego nos vamos a ver y ya.

Es que de pronto me duele como si nunca fuera a volverte a ver. Como si fuera un divorcio o que se yo y ya luego pienso que es una cosa relativa de distancia y tiempo. Y nada más.

En un ratito ya casi voy a empezar a sentirme mejor. Es más. Voy a escribir una lista de ... de lo que tengo que hacer ahorita. Si.
1-quitarse el corazón
2-comer algo
3- pues... acomodar. Porque se supone que limpie. Y mientras limpiaba todo era muy fácil porque limpiaba como si fueran a grabar un programa de tu casa mi casa aqui mañana y no es cierto, nadie va a grabar nada. Pero luego tenía que llevar la ropa a lavar y ahí fue donde todo valió madres porque era como si mi ropa me hablara.
Y ahí fue que me detuve y que decidí ponerme a llorar porque puedo.
Y luego no supe que hacer y vine a escribir esto...
Y qué tengo que hacer en la vida real? a ver... seguía.
4- el protocolo?... a lo mejor en algún momento del dia hago como que quiero hacerlo.
5-llevar ropa a lavar. En serio. Lás sábanas. Puedo sólo llevar las sábanas...
6-no quiero salir...y no quiero quedarme.
7- mañana todo será más fácil... lavaré la malla.
8-volver a ponerse el corazón
9-Arriba y adelante.

Todo se resume a eso. Arriba y adelante.

En la vida real te tengo. En la vida real estoy contigo aunque no estés aquí ahora.
No necesito helado.

Pero si fue buen dia!

Hoy fue un buen dia. En verdad.
Jaja pero es que son las 4.30 y no puedo dormir y no puedo... Dejar de llorar. Jaja

Y yo antes... Me quería mucho más que ahora. Pero es temporal. Yo no estoy dañada. Solo estoy fastidiada de doblar y colgar tanta ropa.

Encontré mi impresora.
Y conecte la tele al stereo y subi las bocinas.

De verdad que fue buen día...
Quisiera seguir viendo tele pero me siento culpable. Siento que deberia dormirme...

Y gané como 3 solitarios y lave la casa de las tortugas.
Y hablé con mi papá.

Ya no voy a llorar. Me lo prometo.

Entre el 4to Mandamiento y mi pijama quirurgica.

Ya me siento mejor.

Ya casi no estoy enojada.
Y es muy raro porque estaba enojada... Estaba enojada por el dichoso 4to mandamiento que quien sabe que tan valido sea.

Y se me quitó el coraje. Se me quitó viendo Grey's Anatomy. Porque ahí todos tienen una pijama quirúrgica. Y yo también tengo una. Yo también tengo una. Y siempre la voy a tener. Y puede ser que eso sea lo unico que importe después.

También me sentí mejor cuando me decidí a encontrar todo lo que en mi mente necesito para el punto final. La verdad es que no estaba perdido como yo creía... Creo que todo el tiempo lo estuve buscando esperando no encontrarlo...

The painful art of learning when to let go.

Time to let go...